Vous avez aimé Cendrillon 2010! Vous avez adoré Peau d’Âne 2011! Vous en voulez encore? Voici pour vous, La belle au bois dormant vu depuis 2012!!

Dans la famille Du bois, c’est jour de fête. La naissance d’une petite fille dans cette riche famille bourgeoise est l’événement du microcosme dans laquelle elle évolue. Cette famille vit dans une banlieue chic, et tous les voisins sont conviés pour fêter la naissance de « Belle » (oui, la mère était amoureuse de Garou dans la comédie musicale du même nom lorsqu’elle était ado…).

Chaque famille apporte un cadeau pour l’occasion. Très vite la petite se retrouve submergée par les jouets: Barbie bimbo, Barbie pouffe, Barbie silicone… que du haut de gamme bien sur!

Quand tout à coup, fait irruption au milieu de ce parterre, la vieille voisine du bout de la rue, celle que tout le monde ignore, celle à qui personne ne parle, celle qu’on dit « sorcière »… Le silence se fait dans la pièce, tout le monde est surpris, les petit fours restent suspendus aux doigts des convives.

Cette vieille dame est ennervée, en colère: personne ne l’a invitée, pourtant elle fait partie du voisinage elle aussi. Et comme elle est bien élevée, elle aussi a apporter un présent, quelque chose de simple, quelque chose à la fois d’unique et de commun, quelque chose que pourtant tout le monde craint dans ce milieu: un livre! Un beau livre d’histoires et de contes. Avec ce cadeau, une prophétie: si tu ne lit pas, si tu n’étudie pas, si tu ne travaille pas, à tes 18 ans tu finiras comme une grosse feignasse!

Les parents, choqués, vont lui cacher ce cadeau durant toute son enfance. Personne n’en dira jamais rien. Pourtant pendant des années, la petite fille va jouer avec ses poupées, s’amuser sans jamais travailler. Les parents sont content et heureux.

Mais le jour de ses 18 ans, elle est en train de recoudre une des ses robes, quand elle se pique le doigt. Et là tout le monde se rend compte qu’effectivement, Belle est devenue une sacrée feignasse!

La prophétie s’est réalisée…

La jeune fille passe des heures enfermée dans sa chambre, à jouer, à téléphoner à ses copines, à parler de chiffons et de garçons avec elles. Elle aimerait passer à la télé, mais trouve que ça doit être compliquer pour y arriver.

Dans quelques années, elle rencontrera certainement un mec, il lui fera un gosse, ils vivront ensemble, pas vraiment heureux. Ils vieilliront ensemble, ou pas, et leur vie aura filée aussi vite que le sable qui s’écoule entre leurs doigt quand ils vont passer leurs vacances au camping de Barbecue-Plage.

Moralité: Belle du Bois, en 2012, prend ta vie en main!

Crédits illustrations: Gil Elvgren

Un vrai travail de fourmi!

Ne pas se laisser impressionner par l’ampleur de la tâche. Faire preuve de volonté et de persévérance. Se battre, et continuer encore, jusqu’à faire plier l’obstacle mais pas plier devant lui.

Cette petite fourmi nous montre comment réagir face aux obstacles que peut nous présenter la vie au fil du temps.

C’est un photographe indonésien, Teguh Santosa, qui a réalisé ce cliché. Il avait repéré le chemin emprunté par des fourmis, et un jour de pluie, il a placé sur cette piste, des billes de verre.Certaines ont alors contourné la montagne placée devant elle. D’autres l’ont escaladé, et celle-ci a décidé de faire place nette en poussant la bille.

Sachant qu’une fourmi peut porter jusqu’à 60 fois son poids, cette bille de verre reste quand même un énorme mastodonte pour elle. Mais elle insiste et persévère…

L’histoire ne dit pas ce qu’il advint de la bille, peut-être la fourmi l’a-t-elle confiée à la cigale?

Crédit: Teguh Santosa/Caters News/SIPA

Bon, après la coupure totale avec le monde merveilleux et fascinant et beaucoup trop prenant de l’internet mondial, l’étape suivante a été une longue, très longue traversée en avion. Heureusement, le pilote était sympa et nous donnait des infos très utiles.

Durant la nuit, nous avons donc traversé mers et continents pour arriver à destination. L’île Maurice nous attendait!!!

Après un premier cocktail amplement mérité, nous voici embarqués dans une fabuleuse aventure: une croisière en catamaran sur la côte ouest de l’île.

Par où commencer?

La vie à bord. Tout simplement géniale, le skipper Jerry et son équipier Stewart étaient aux petits soins avec nous. Ils ont fait tout leur possible pour rendre ce périple fabuleux. Des petits déjeuners arrosés de jus de fruit, avec en fond le ciel bleu et ses nuages qui se promènent, l’eau d’une couleur époustouflante et le soleil nous accueillaient à la sortie de notre cabine.

En clair, un environnement idéal pour se couper du monde, ouvrir une parenthèse et plonger dans une nouvelle vie!

La vie sur le bateau est très simple: petit déj donc, puis on lève l’ancre, direction le prochain spot. Pendant la traversée, je n’ai malheureusement pas pu réviser mes connaissances hyper pointues de la voile.

On se la coule douce, on profite du paysage, le vent se charge de nous emmener et le soleil s’occupe de notre bronzage.

Les voiles sont hissées, et en route vers de nouvelles aventures…

Crédit: David Yardt

A suivre…

Après Cendrillon, c’est Peau d’âne qui fait un bon dans le présent.

Peau d’âne, a perdu sa mère, mannequin, assez jeune: un accident de la route. Elle avait un peu trop bu au pot de départ de Christiane l’esthéticienne, et un arbre sauvage a traversé la route sans prévenir. Aucune trace de cette traversée subite ne sera retrouvée, l’arbre ayant regagné le champ voisin, emmenant la voiture avec lui pour ne pas être accusé et devoir séjourner en prison, être coupé ou encore payer des dommages et intérêts à la famille… pfff les arbres de nos jours, c’est devenu vraiment n’importe quoi!!

Bref, Peau d’âne vie donc avec son père. Son père est resté seul, oh il a bien eu « quelques » aventures (de nombreuses en fait), mais rien de sérieux: il est plutôt coureur, à enchaîner les conquêtes. Peau d’âne observe ça un peu dépitée quand même… L’autre grande passion de « papa Peau d’âne » c’est son chien: un chien de concours. Oui, il sillonne la France et l’Europe avec son petit caniche pour participer à des concours canin. Et ça marche bien, entre les concours et « saillies » pour d’autres propriétaires, le père de Peau d’âne gagne assez bien sa vie.

Mais Peau d’âne grandit, elle devient femme. Et son père, pas très net il faut le reconnaitre, la voit d’un autre œil, il ne reconnait plus sa fille, mais identifie là une cible potentielle. Quelques fois, il essaie de lui faire comprendre, et Peau d’âne s’inquiète de cette situation pas nette. Elle demande alors conseil à sa tante et marraine, qui habite dans une villa, pas très loin de chez elle, sur les hauteurs de Nice. Sa tante est rentière, elle a gagné au loto il y a quelques années, et maintenant elle s’adonne à sa passion: le tarot. Elle ne passe pas ses nuits à jouer, non elle tire les cartes. Cette passion lui est venue en regardant Matrix, et plus particulièrement quand un collègue pour lequel elle avait un petit faible lui a fait remarquer une certaine ressemblance avec le personnage de l’oracle. Depuis, elle se voit oracle du monde…

La tante de Peau d’âne lui conseille de ne surtout pas céder et de demander à des cadeaux fous à son père pour l’occuper, et ainsi elle sera tranquille.  Dès son retour à la maison, Peau d’âne applique les conseils et elle explique à son père qu’elle veut une voiture: une belle grosse énorme Mercedes décapotable, avec un intérieur cuir couleur crème, peinture métallisée, les jantes chromées et toutes les options. Le système audio qui va bien, le lecteur DVD, le GPS…  Le père de Peau d’âne est pensif, il hésite. Mais il se dit qu’en cédant à sa fille, elle lui sera reconnaissante, et qu’il pourra aboutir à ses fins. Il part donc chez le concessionnaire, et passe commande. Trois semaines plus tard, la voiture est là, dans le garage, avec un énorme nœud sur le capot pour ce cadeau hors de prix.

La tante de Peau d’âne persiste dans sa stratégie, et lui conseille de demander toujours plus de cadeaux… Peau d’âne se retrouve alors avec des robes à ne plus savoir qu’en faire, de tous les grands couturiers: Gaultier, Dior, Yves Saint Laurent, etc… Mais pour échapper définitivement à son père, la dernière trouvaille de tatie Matrix est de demander une étole faite avec la Peau du très cher chien de son père… Va-t-il céder à cette dernière exigence, son chien étant si important dans sa vie?

Contre toute attente, quelques jours plus tard, Peau d’âne se retrouve avec le vêtement demandé. Il est plus que temps de fuir!! Elle entasse donc tous ses cadeaux dans la Benz, et la voilà partie direction Paris. Elle n’a pas pris grand chose avec elle, et elle doit travailler pour gagner sa vie, chose qu’elle n’a jamais fait jusqu’à maintenant. Quel choc! Heureusement, quand elle rentre le soir dans sa chambre de bonne, elle se prend à rêver à son « prince charmant » et essaie les belles robes que lui a offertes son père.

Un jour, alors qu’elle est en plein essayage, son voisin la surprend et tombe amoureux d’elle instantanément. Il la « kiffe » grave. En fait il a jeté un œil par le trou de la serrure « par hasard », et il l’a vue en train de faire ses essayages. Alors qu’elle était en sous-vêtements, en train de choisir quelle robe elle allait essayer il a remarqué le tatouage qu’elle a sur les reins: une pinup à cheval sur fusée! Il note aussi sur la petite table dans un coin de la pièce, un badge où est écrit « boulangerie ».

Le jeune homme décide alors de la retrouver le jour même. Pour cela, il fait le tour des boulangeries du quartier. En vain. Mais quelques jours plus tard, c’est dans la boulangerie à coté de son bureau, que le voisin reconnait sa voisine (en fait il ne l’a vue que de dos, qu’il trouve d’ailleurs très beau, en particulier la cambrure des reins!!) car en se retournant pour attraper le pain qu’il a demandé, elle lève les bras, et son t-shirt remonte, dévoilant le fameux tatouage. A partir de cet instant, il la draguera autant que possible. Il veut absolument sortir avec elle!

Après une cour effrénée, elle cèdera enfin à ses avances. Quelques mois plus tard, ils se pacseront, elle en ceinte et lui jeune hériter, ses parents étant décédés dans un accident de voiture: une histoire d’arbre qui aurait traversé la route…

Crédits illustrations: Gil Elvgren

Pour finir l’année 2008, je vous avais parlé du père noël, de ses origines. Pour finir 2009, je vous avais parlé de Dresde, rien à voir donc, et surtout aucun lien avec la fin d’année. Aussi pour finir 2010, je vais essayer d’être un peu plus dans le ton, dans l’esprit fin d »année.

Je vais donc me tenter à l’exercice du bilan de fin d’année… Un bilan un peu particulier puisque j’ai relevé les requêtes un peu surprenantes de certains d’entre vous pour atterrir ici. C’est parti:

Créer sa propre mapmonde: C’est simple, vous prenez un globe terrestre, vous l’explosez par terre, pour obtenir des tas de petits morceaux, vous les collez sur un grand carton… et le tour est joué! Sinon, devenez maître du monde.

Un jour sans portable et internet: Oui, bon ça peut arriver, c’est pas grave!!

En survêtement le week-end: Non, non et définitivement non!!

Que devient le Punk ? Le punk est-il une espèce en voie d’extinction? Je ne crois pas, puisque même le Prince Charles s’y met!

Faire une geisha origami: Ouh là!! Ça je sais pas faire, trop compliqué pour moi! Je pense que c’est réalisable, mais il faut avoir un certain niveau de maîtrise du pliage…

Peut-on faire l’amour avec une artère bouchée: En tant que non médecin, je ne répondrai pas à cette épineuse question. Sachez juste que faire l’amour correspond à peu près à une course de 5km (enfin tout dépend de la façon dont vous courez bien sur). Sinon le billet qui correspond à cette requête parle de nutella… va comprendre!!

Comment se tenir droite avec des talons de 12 cm louboutin? Ceci reste un mystère pour moi, même si je trouve ça très beau!

Gunther love a poil: Bande d’obsédés!

D’ou viennent les rennes du pére noel: C’est très simple, ils viennent de l’élevage personnel de la mère noël, là où les marmottes elles mettent le papier autour du chocolat…

Cadeau david: J’ai envie de dire, pas de problème, lâchez vous!!!

Bonne fin d’année à tous!!

Il était une fois, une conversation animée autour des contes des fées. La question était: « A quoi ressembleraient les contes de fées classiques s’ils se déroulaient en 2010? »

Premier conte à passer au filtre 2010, Cendrillon.

Cendrillon est une jeune femme qui vit avec son père dans une famille recomposée. Sa belle-mère profite de son père, dont l’alcoolisme notoire a ôter toute lucidité. La crise boursière l’a fortement touché: son emploi de trader ayant maintenant très mauvaise presse, il n’arrive même plus à apprécier ses primes rondelettes chaque trimestre. Cendrillon fait des ménages, c’est tout ce qu’elle a trouvé pour se faire de l’argent de poche, car son père souhaite qu’elle se débrouille afin d’apprendre la valeur de l’argent. Comme elle ne supportait plus son emploi chez MacDo, l’animation des anniversaires à base de Happy Meal la rendait folle, elle a filé à pôle emploi pour trouver un job. Mais l’argent qu’elle gagne, elle le claque en fringues: H&M, Zara et consors sont ses meilleurs amis.  Les belles-sœurs de Cendrillon, sont quant à elles pourries-gâtées par leur père, qui est séparé de leur mère depuis plusieurs années maintenant: il a refait sa vie avec une jeunette de 15 ans sa cadette. Elles narguent Cendrillon avec leurs Louboutin et leurs sacs Vuitton. Enfin leurs statuts Facebook racontent leurs sorties en boites et leurs histoires de cœurs (« Kevin j’te kif », « Soirée au Macumba, trop trop cool »).

C’est la dernière soirée de l’année à la fac, Cendrillon a décidé de s’y rendre, après tout, elle peut bien s’autoriser une sortie de temps en temps non? Mais ses belles-sœurs ne l’entendent pas de cette oreille, et vont donc complètement ruiner la robe qu’elle avait prévue de porter ce soir… Devant son armoire pleine, Cendrillon est en larmes: elle n’a plus rien à se mettre!!

Il est 21h, les belles-sœurs ont déjà débuté la soirée à l’aide de mojitos, de vodka-pommes et de boissons énergisantes. Leurs amis sont passés pour cet pré-soirée, et les voilà tous passablement éméchés lorsqu’ils partent en direction de la grande fête. Cendrillon est restée dans sa chambre, en partageant ses malheurs avec sa cousine sur MSN. Ce soir, c’est la loose totale…

Heureusement, sa cousine qui est dealeuse de son état va pouvoir l’aider. Alors qu’elle se retrouve seule à la maison, Cendrillon la voit arriver les bras chargés de sacs en tous genres. Elle apporte la tenue qui va faire de Cendrillon la plus belle pour aller danser: des robes, des chaussures, des sacs à main… La voilà prête, le prince charmant n’a qu’à bien se tenir, « Cindy » maintenant habillée en vraie « biatche » débarque, et ça va chauffer! Un ami de sa cousine, l’emmène dans sa Benz, il passera la chercher à six heure du mat’, bien avant la fin de la soirée… Il y a un after prévu sur la plage! Tant pis elle n’ira pas, sinon elle devra rentrer à pied, et avec ses talons de 12cm, y’a vraiment pas moyen!

Pendant la soirée, elle allume tous les mâles présents, et le beau gosse de la soirée, bien sur, flash sur elle. Ils dansent, elle « shake son booty » comme une déesse. Mais six heure arrive, et elle part en courant pour sauter dans la voiture qui l’attend sur le parking de la boite. En chemin, elle perd un escarpin mais elle s’en fiche, de toute façon elle avait trop mal aux pieds. Elle rentre chez elle, lessivée et va se coucher.

Le lendemain, en se réveillant… vers 14h, elle consulte sa boite mail et elle découvre un message de son « prince charmant ». Il l’a retrouvée grâce à une appli Iphone, il veut l’inviter au ciné et lui demande son n° de portable… Mais pour commencer, il deviennent amis sur Facebook bien sur!

Leur séparation quelques semaines plus tard se fera par texto… la vie est rude en 2010.

PS: La fin du « conte d’origine » varie en fonction des auteurs: on va du plus politiquement correct avec Charles Perrault qui fait pardonner Cendrillon à ses belles-sœurs; dans la version des frères Grimm, les sœurs sont punies, car elles se sont mutilé les pieds en vain pour que la chaussure leur aille et en plus elles sont rendues aveugles; et enfin dans certains textes, les belles-sœurs sont condamnées à danser avec des chaussures de métal chauffées à blanc jusqu’à ce que mort s’ensuive (cool non?).

Crédits illustrations: Gil Elvgren

Vendredi dernier j’ai eu l’énorme chance d’assister à un concert tout à fait particulier et un peu à part(et privé… héhé). Le point de rendez-vous était une péniche aux abords de Paris. Un endroit hors norme pour rencontrer Cocoon, un groupe Français qui chante en Anglais, parce que pour eux, la folk a besoin de textes en Anglais.

Cocoon je connaissais peu à vrai dire. Des morceaux doux et calmes, qui poussent à fermer les yeux et à imaginer des images sur cette musique envoutante. En réalité je crois que le premier morceau que j’ai entendu d’eux, est une reprise de « Hey Ya » de Outkast (dont je suis fan), et j’ai trouvé cette version géniale (vous connaissez mon goût pour les morceaux réinterprétés).

Ce concert était l’occasion pour eux de présenter et de parler de leur prochain album, « Where The Oceans End » qui sortira le 25 octobre. C’est l’histoire d’une baleine poilue qui s’appelle Yum Yum. A croire que les animaux en danger les inspire, après le panda dans « From Panda Mountains ». Cette baleine sert de moyen de transport au groupe, et chacune des chansons de l’album est une étape du voyage.

Pour en revenir à ce concert (les images ici), ce fut un pur moment de bonheur: un lieu unique, un public restreint, un groupe accessible, une musique géniale, des voix en parfait accord, et une envie d’écouter encore et encore ces morceaux!!

L’été, les vacances, les amis… tout ceci conduit inévitablement à faire la fête. Et pour une fête bien faite (j’étais obligé de le faire celui là), une bande son digne de ce nom s’impose.

Je ne vais pas vous parler des chansons de l’été markettées, et produite uniquement pour 1 ou 2 mois dans l’année et vouées quasi systématiquement à disparaitre avec la rentrée. La plus célèbre (parce que la première?) étant certainement la lambada. Non ici je vais vous parler de la chanson qui va passer l’été avec vous, vous accompagner durant toutes vos soirées à faire la fête à la maison avec vos amis. Elle peuvent être faites pour danser, ou pas. Elle peuvent être faite pour chanter, ou pas. Mais à coup sur, elle doit faire partie de la playlist!

Cette année, j’en ai 2 à vous proposer qui sont interprétées (les versions qu’on a écouté cet été en tous cas) par le même artiste. Ces 2 chansons ne sont pas faite pour danser, mais plutôt pour chanter. Elles sont un hymne à une époque révolue des chansons qui pouvaient être fredonnée, chantées, mimées. Elles racontent une histoire, elles sont à la fois touchantes et amusantes.

La première, qui date de 1962,  c’est « Un clair de lune à Maubeuge », interprétée par Bourvil. Une ode aux bonheurs simples: un clair de lune dans une petite ville du nord de la France. Chanson à chanter en groupe, en cœur, et très fort bien sur! Quand vous êtes sur une terrasse après un bon repas, un peu pris d’alcool (bien sur on n’abuse pas hein), c’est parfait.

La seconde, toujours par Bourvil donc, c’est « La tactique du gendarme ». La chorégraphie tient ici une place importante: un petit pas chassé faisant la différence! Cette chanson de 1949 informe la populace sur les qualités requises pour faire un bon gendarme: avoir de très bon pieds, mais c’est pas tout… sagacité, et sens de l’observation.

Et vous, avez vous trouvé votre chanson de l’été? Cet hymne aux vacances, qui fera que dès que vous l’entendrez à nouveau vous ferez un bon immédiat dans vos vacances de l’été!

Vous connaissez forcément cette merveilleuse chanson de 1988: « Est-ce que tu viens pour les vacances ». Une ode aux amours d’adolescents de vacances, aussi passionnés qu’éphémère. Et me vient une question essentielle: Quand vaut-il mieux partir en vacances (pour ne pas avoir à supporter ces retrouvailles espérées par la chanson… au secours)? Ce débat de fond fait rage depuis que les congés payés existent : la fameuse rivalité entre juillettistes et aoûtiens. A cela vient s’ajouter l’espèce plus récente des hors saisons, les hors saisons étant ceux qui ne font rien comme les autres et qui ne partent ni en juillet ni en août.

Les juillettistes. Cette espèce là part donc, comme son nom l’indique… en juillet, bravo y’en a qui suivent. Eux, ils sont assoiffés de sable, de soleil. Ils sont en manque, et ont besoin de partir tout de suite. Les familles mettent les voiles dès la fin de l’année scolaire. Ils sont les premiers à chambrer leurs collègues en annonçant avec grand fracas le début de leurs vacances : « plus que 2j et le suis à la plage moi… et toi tu pars quand déjà ? ». L’objectif principal de cette phrase est de mettre à l’épreuve, les nerfs de ceux qui restent, les aoûtiens ou les hors saison. Les juillettistes ont droit à leur jour férié, le 14 juillet étant synonyme de fête, de feux d’artifice et de bal des pompiers, et surtout de « p#&@ tout est fermé, c’te loose !! Pffff quel bled pourri !! ». Mais le juillettiste doit faire face à une épreuve très délicate à son retour : l’absence des aoûtiens… Le juillettiste revient au boulot, alors que ses petits camarades aoûtiens partent. Là, le choc psychologique et émotionnel est intense : après avoir passé quelques jours ou quelques semaines à glandouiller, à faire la fête, à voir plein de monde, le retour ne leur offre que bureaux désert, listes d’instructions, et mails de « choses à faire pendant que je suis pas là ».

La aoûtiens, sont donc les ennemis héréditaires en quelque sorte des juillettistes. L’aoûtien, est plus discret, il sait faire le dos rond quand début juillet, les chambreurs de juillettistes s’en vont. Il sait patienter et ruminer sa vengeance. L’aoûtien, son truc c’est de ne pas voir le juillettiste, et surtout, quand l’aoûtien revient de vacances, le juillettiste a déjà plusieurs semaine de boulot dans les jambes, a vu son bronzage disparaître progressivement, et ses vacances ressemblent de plus en plus à un lointain souvenir, de plus en plus flou dans sa tête. L’aoûtien a aussi son jour férié, oui en France on est comme ça, très Jacques Martin dans l’âme, tout le monde gagne. La 15 août, fête religieuse de l’assomption, et même remarques que le juillettiste en son temps : « p#&@ tout est fermé, c’te loose !! Pffff quel bled pourri !! ». l’aoûtiens, c’est aussi lui qui permet aux juillettistes Parisiens de sortir cette phrase qui à elle seule explique tout leur détresse : « non, moi de toute façon Paris au mois d’août, j’adore ». On y croit : une ville remplie de touristes, où les transports eux aussi ont adoptés les horaires d’été, où quasiment tous les commerces, restaurant, bars, boulangeries sont fermés pour cause de « fermeture annuelle, de retour le 28 août ».

Et puis, il y a les autres, les hors saison. Eux ils vivent un peu en marge de la société : ils partent en juin ou en septembre, ils sont à la fois enviés et détestés. Ils partent quand tout le monde rentre, ils partent quand tout le monde bosse… Du coup, on a l’impression de ne jamais les voir, qu’ils toujours en vacances !! Eux, leur truc, c’est de partir dans des endroits qui sont bondés de monde en plein été, mais eux, ils y vont avant ou après. Il est arrivé parfois, dans des cas extrêmes, qu’on observe une ligue des juillettistes et des aoûtiens contre les hors saison.

En bonus… des photos pour vous aider à choisir votre période préférée, et bien sur la chanson dont je vous ai parlé en introduction: